Родителям о детях и наоборот

РОДИТЕЛЯМ О ДЕТЯХ И НАОБОРОТ…

Эта страничка для тех, кто имеет возможность много общаться с детками. Для родителей, прародителей, педагогов, психологов. Тут опубликованы разные полезные советики по поводу воспитания детей, общения с ними. Материал взят из личной практики и кое-что позаимствовано из других источников. 

Итак….

9 замечательных советов о воспитании детей от Матери Терезы

1. Будьте внимательны к тому, что вы им говорите. Взрослые недостаточно контролируют свои высказывания, когда разговаривают с детьми. Некоторые, обращаясь к ребенку, называют его лентяем, глупцом, бездарью. Этим взрослые — родители и воспитатели — часто губят детей. Дети, поддаваясь внушению, через некоторое время действительно становятся нелюбознательными, ленивыми и неспособными.

2. Не надо пугать детей чудовищами, волками, полицией. Это не сделает их ни умнее, ни добрее.

3. Воспитывайте детей, подавая им безупречный пример. Дети не любят наставлений и нотаций, они хотят видеть ваши поступки, а не слушать ваши слова.

4. При любых обстоятельствах старайтесь быть на высоте в глазах своих детей. Не выставляйте напоказ свои слабости и недостатки. Когда родители позволяют детям видеть их слабости, дети волнуются, теряют ориентацию, так как им не на кого больше положиться.

5. Ребенок, чувствующий себя маленьким и слабым, хочет иметь над собою непреложный авторитет, защищающий его. Ребенок ищет у родителей физической и психологической поддержки. Если дома ребенок является свидетелем ссор, споров между родителями, видит ложь и нечестность, то как могут родители ожидать, что им удастся хорошо воспитать его. Когда ребенок видит, что его отец или мать ведут себя неправильно, он чувствует себя потерянным и бунтует. Это причина многих трагедий в семье и обществе.

7. Лучше никогда не бить ребенка. В крайнем случае, если он этого действительно заслуживает, шлепок ему нe повредит, но будьте осторожны! Никогда не наказывайте ребенка, если вы злитесь. Вы оставите в его памяти впечатление ненависти, злобы, а не справедливости. А для настоящего воспитания ребенок должен чувствовать, что вы справедливы и поэтому правы, наказывая его.

8. Вот почему, если уж вам и приходится наказать ребенка, ваш взгляд не должен выражать ни злобы, ни враждебности: ребенок быстро забудет и пощечину, и шлепок, но никогда не забудет ваш взгляд, полный ненависти и злобы. Ваши наказания должны быть продиктованы не тем, что у вас «лопнуло терпение», а желанием дать понять ребенку, что для его же блага существуют правила, которые нужно соблюдать.

9. Дети должны безгранично доверять своим родителям и подчиняться им. Это одно из основных правил воспитания детей в дружной и любящей семье. Так вел себя Иисус в Назарете, тридцать лет подчиняясь своим родителям.

Пять путей к сердцу ребенка

 Ко мне часто обращаются родители с вопросом:"Почему наш ребенок думает, что мы его не любим? Мы же все для него делаем, все!". Оказалось, что очень многие родители, просто неграмотны в выражениях своей любви.

 Родители, как правило, очень любят своих детей. Именно из этой уверенности, что тебя любят, малыш черпает силы, чтобы противостоять трудностям, с которыми сталкивается. Ребенок сумеет реализовать все свои способности, только если взрослые РЕГУЛЯРНО наполняют этой уверенностью сердце малыша. Но не всегда взрослые знают, что у каждого ребенка свой язык любви, потребность в особенном способе выражения любви. Этих языков всего пять. Изучить их все необходимо каждому родителю и выяснить, какой из них ближе для каждого из ваших детей, ибо это весьма индивидуально! Но при этом использовать надо все пять языков, чаще прибегая к «родному» языку вашего малыша.

«Родительская любовь должна быть безусловной, ведь настоящая любовь не ставит условий. Ребенок не должен ее завоевывать». Каким бы ни был родной язык вашего ребенка, важно говорить на этом языке, ничего не требуя взамен. Мы любим его несмотря ни на что. Его достоинства и недостатки роли не играют. Это не значит, что любой его поступок мы одобряем. Это значит, мы любим его и показываем ему это, даже если его поведение оставляет желать лучшего. Вседозволенности здесь не будет, если быть последовательным: «сначала мы наполним сердце ребенка уверенностью в том, что мы любим его, что он нам очень нужен, и лишь потом будем заниматься его воспитанием и обучением».

Путь №1. ПРИКОСНОВЕНИЕ.

«Папа так любит меня! Он всегда так радуется мне, крепко обнимает и целует. А когда я уезжаю, папа прижимает меня к себе и говорит, что будет очень скучать. Мама тоже любит меня, я знаю это – она так старается для меня. Но она редко меня целует. Почему она не такая как папа?»

 Это один из самых громких голосов любви и доступный с самого рождения малыша, но потребность в ласке не уменьшается со временем. Младенцы, которых часто беру на руки, обнимают, целуют, физически и эмоционально развиваются быстрее и гармоничнее, чем те, кто подолгу остается один. Ребенок, говорящий на этом языке, все время будет лезть Вам под руку, запрыгивать на вас из-за угла с веселым хохотом, он любит бороться с папой, и держать Вашу руку при разговоре, сидеть на коленях. Понаблюдайте за ним, за его потребностями. Ласка одинаково нужна как девочкам, так и мальчикам. Некоторые родители опасаются, что ласка сделает их мальчиков изнеженными женоподобными созданиями. Это заблуждение. Если ребенок уверен в любви окружающих, у него формируется здоровая самооценка и правильная сексуальная ориентация. «Если вы пользуетесь языком прикосновений, чтобы выразить на нем не любовь, а неприязнь, вы нанесете ему тяжелую травму».  Помните – вы для ребенка модель поведения. Чтобы удостовериться, просто наблюдайте, как он сам пользуется «языком прикосновений».

Путь №2. СЛОВА ПООЩРЕНИЯ.

«Я знаю, что родители меня любят. Они так поддерживают меня. Когда я сломала руку, делать уроки было очень трудно, а мама с папой старались меня подбодрить. Если рука болела, они говорили, чтобы я отдохнула. Они повторяли, какая я мужественная, как они гордятся мной. Они были уверены, что я справлюсь». 

Некоторые дети не могут без них. Любая похвала, любое доброе слово говорит им о любви. Важно говорить ласковые слова, хвалить ребенка, ободрять и наставлять его. Даже если малыш еще не понимает слова, он чувствует тепло и заботу, видит ласковый взгляд, слышит мягкий нежный голос. Все это наполняет его любовью. Когда мы хвалим ребенка, мы благодарим его за то, что он сделал, чего добился сам, что стоило ему усилий. Хвалить можно только за сознательный поступок (даже если это была попытка, окончившаяся неудачей, но ведь он старался!). Важно также ободрять ребенка («придавать бодрости, мужества»), а еще наставлять его, ведь вы – наставник его, вы показываете ему дорогу, терпеливо и с любовью. Без запретов не обойтись, но лучше ставить перед ребенком цели, увлекать его, развивать его способности. И тогда он наверняка избежит пагубных влияний времени, ведь ему будет просто некогда и неинтересно. Он будет доверять своим родителям. Постоянная критика вредит любому ребенку, но тому, для кого слова поощрения – путь доказательства родительской любви, критика противопоказана! Если у вас вырвалось резкое замечание, постарайтесь тут же извиниться и объяснить ситуацию спокойно, расскажите про свои чувства. И счастье ребенка станет вам наградой!

Путь №3. ВРЕМЯ.

«Конечно, они очень любят меня! Мы часто куда-нибудь ходим всей семьей, даже маленького брата берем. На прошлой неделе папа взял меня на рыбалку. Удить рыбу не очень интересно, но я очень люблю ездить с папой». 

Вы заняты, ребенок вертится рядом, мешает вам, вы обещаете ему поиграть с ним попозже, но это не помогает. Поиграйте с ним сейчас, но и мысленно и эмоционально переключитесь в этот момент на него. Вы приятно удивитесь, что через некоторое время у вас появится возможность спокойно заняться собой, а довольный, уверенный в вашей любви ребенок будет занят собой. Итак, его родной язык – время. Не обязательно делать то, что вам самому скучно, ребенок почувствует ваше состояние, и ВАШЕ ВРЕМЯ будет испорчено. Можно вместе помыть машину, пойти в спортзал, найти необычной формы ветку, нарисовать другу открытку, обсудить последнее яркое событие вашей жизни, побегать взапуски или почитать книжку, посадив ребенка на колени. Просто побыть наедине. Важно найти для каждого вашего ребенка индивидуальное время, когда вы вдвоем. Ребенок должен знать, что у него оно есть, рассчитывать на него. Просто всегда планируйте это ВРЕМЯ. При общении обязательно смотрите в глаза, следите, делитесь мыслями и чувствами. Степень доверия определяете Вы! Если «родной язык» вашего малыша – время, а вы не уделяете ему достаточно времени и внимания, ваш ребенок решит, что вы не любите его, даже если на словах вы говорите обратное, и эта гнетущая мысль будет изводить его постоянно. Ваша задача – заполнить его сосуд любви.

Путь №4. ПОДАРКИ.

«Воспитательница у нас очень добрая. И я ей сразу понравился. Вот, смотри, что она мне подарила». Л. радостно прыгает: «Вон он! Смотрите, вон тот старичок! Он очень любит детей. Он всегда угощает нас жвачкой».

 Для некоторых детей именно это – единственно верный путь. Однако подарок становится символом любви лишь тогда, когда ребенок видит, что родители действительно заботятся о нем. Если вы хотите отблагодарить ребенка за услугу – это плата, если пытаетесь подкупить его – это взятка. Настоящий подарок дается не в обмен на что-то, а просто так. Подарки не обязательно покупать. Их можно находить, делать самим. Для ребенка не имеет значения ни размер, ни цена подарка, ни их количество. Главное, продумать, как это преподнести (например, в красивой упаковке, вечером, за семейным столом), с какими чувствами. Все дети любят подарки, но если это «родной язык» вашего ребенка, у него особое к ним отношение. Он радуется ему, долго его крутит в руках, охает и ахает, гадает, что же там внутри, аккуратно распаковывает, потом долго о нем всем рассказывает, отводит ему особое место и всегда помнит, кто и когда его подарил. Он дорожит им, т.к. видит в нем вашу любовь. Дети должны расти в полной уверенности – их любят, они нужны, необходимы, иначе вряд ли они достигнут того, чего могли бы!

Путь №5. ПОМОЩЬ.

«Мама любит меня, она обо мне заботится. Каждый вечер она помогает мне готовить уроки, пришивает пуговицы, кормит нас ужином. Ей приходится много работать, чтобы мы ни в чем не нуждались. Наверное, папа тоже меня любит, но он редко нам помогает». 

Изучая этот язык, будьте осторожны. Ни в коем случае не используйте его как средство манипуляции детьми! Они маленькие, им не обойтись без нас, взрослых. Помогать детям – не значит полностью обслуживать их. Сначала мы действительно многое делаем для них. Однако потом, когда они подрастут, мы должны их научить всему, чтобы и они помогали нам. Но не ждите, что дети сделают все так же мастерски, как и вы. Их таланты могут лежать в другой области. Если путь к сердцу вашего ребенка – помощь, это не значит, что любое его желание – закон для вас. Обдумайте, принесет ли ваша помощь ему пользу, сможете ли вы своим поступком уверить его в том, что любите его. Даже если ребенок не «говорит» на «языке помощи», забота родителей ему необходима. Однако, если помощь – «язык», который он понимает, для него ваша забота – выражение истинной любви. Когда ребенок просит вас починить велосипед или куклу, ему не просто хочется, чтобы игрушка вновь была целой, ему нужна ваша любовь.

Ребенку нужно доказывать свою любовь всеми способами, о которых говорилось. Ведь все люди такие разные. Если мы осваиваем только один способ доказательств, забывая об остальных четырех, он будет знать только один способ выражения любви. Если в нашем арсенале все пять способов, он выучит их все. Он без труда сможет общаться с любым человеком, ведь он станет «универсалом».

P.s. По некоторым наблюдениям, у каждого человека два ведущих "языка любви" - "прикосновение" и один из четырех остальных, свой индивидуальный. Иногда они просто нереализованные, "нераскрытые". А у ребенка ведущие языки могут меняться (он их пробует, изучает). Развивать необходимо все! Это залог психофизического здоровья ребенка, да и взрослого человека.

19 заповедей Марии Монтессори для родителей:

1. Де­тей учит то, что их окру­жа­ет.
2. Если ре­бен­ка час­то кри­ти­ку­ют — он учит­ся осуж­дать.
3. Если ре­бен­ка час­то хва­лят — он учит­ся оце­ни­вать.
4. Если ре­бен­ку де­мон­ст­ри­ру­ют враж­деб­ность — он учит­ся драть­ся.
5. Если с ре­бен­ком чест­ны — он учится спра­вед­ли­вос­ти.
6. Если ре­бен­ка час­то вы­сме­и­ва­ют — он учит­ся быть роб­ким.
7. Если ре­бе­нок жи­вет с чувст­вом без­опас­нос­ти — он учит­ся ве­рить.
8.Если ре­бен­ка час­то по­зо­рят — он учит­ся чувст­во­вать се­бя ви­но­ва­тым.
9. Если ре­бен­ка час­то одоб­ря­ют — он учит­ся хо­ро­шо к се­бе от­но­сить­ся.
10. Если к ре­бен­ку час­то бы­ва­ют сни­схо­ди­тель­ны — он учит­ся быть тер­пе­ли­вым.
11. Если ре­бен­ка час­то под­бад­ри­ва­ют — он при­о­бре­та­ет уве­рен­ность в се­бе.
12. Если ре­бе­нок жи­вет в ат­мо­сфе­ре друж­бы и чувст­ву­ет се­бя не­об­хо­ди­мым — он учит­ся на­хо­дить в этом ми­ре любовь.
13. Не го­во­ри­те пло­хо о ре­бен­ке — ни при нем, ни без не­го.
14. Кон­цент­ри­руй­тесь на раз­ви­тии хо­ро­ше­го в ре­бен­ке, так что в ито­ге пло­хо­му не бу­дет оста­вать­ся ме­с­та.
15. Всег­да при­слу­ши­вай­тесь и отве­чай­те ре­бен­ку, ко­то­рый об­ра­ща­ет­ся к вам.
16. Ува­жай­те ре­бен­ка, ко­то­рый сде­лал ошиб­ку и смо­жет сей­час или чуть поз­же ис­пра­вить ее.
17. Будь­те го­то­вы по­мочь ре­бен­ку, ко­то­рый на­хо­дит­ся в по­ис­ке и быть не­за­мет­ным для то­го ре­бен­ка, ко­то­рый уже все нашел.
18. По­мо­гай­те ре­бен­ку осва­ивать неосвоенное ра­нее. Де­лай­те это, на­пол­няя окру­жа­ю­щий мир за­бо­той, сдер­жан­ностью, ти­ши­ной и лю­бовью.
19. В об­ра­ще­нии с ре­бен­ком всег­да при­дер­жи­вай­тесь луч­ших ма­нер — пред­ла­гай­те ему луч­шее, что есть в вас самих.

Если ребенок – манипулятор…

Иногда детки (вдруг!) ведут себя как-то не так, как раньше, невыносимо, просто. То просят, то ноют, то плачут, лишь бы добиться своего. Что с детьми? Откуда у них, еще таких маленьких, столько притворства, хитрости? Ведь, если не остановить сейчас, то просто стервецы вырастут.

Притворство под соусом хитрости и требовательности — не что иное, как обычная манипуляция. Дети начинают вести себя так, «заражаясь» от кого-то из взрослых, подражая кому-то. Но чтобы по-настоящему заразиться притворством, ребенку нужно хотя бы один раз добиться успеха-подтверждения, получить личную выгоду. Где же он мог подсмотреть такое поведение? Неужели у родителей? Давайте зададимся вопросом: «Манипулируем ли мы собственным ребенком?» Ответы:

- Вспомните: «Ложечку за мамочку, ложечку за кошечку…», а садясь за стол, бабушка обещала, «что съешь, сколько хочешь». Пришлось съесть все. А обещание?

- Отправляя ребенка в детский сад, мама чего только не обещает… А вечером, оказывается, вовсе не помнит, что обещала прийти в пять и принести новую игрушку. На вопросы малыша отвечает: если будешь требовать, то в воскресенье в театр не пойдем. Маленький, беззащитный человек во всем виноват.

- Отец пугает, что больше не будет клеить с малышом модели самолетиков и машин, если он будет пачкаться. А дедушка говорит, что не возьмет следующий раз на рыбалку…

Правильно, скажете вы, а как заставить малыша слушаться, он же должен понимать, что от него требуется. Так и продолжается — ложь для послушания, ложь для управления ребенком, ложь и вечные требования чего-то, чего и не понять.

Кажется, все так привычно и безобидно. Легкие приемы манипуляции. Но безобидны они лишь до тех пор, пока ребенок слышит объяснения, уговоры, видит мамин и папин пример!!! Пока отношения равноправные и дружелюбные!!! Если же малыш уже эгоист, и вы его уже обманывали, вам несдобровать.

Заботливое, предупредительное, навязчивое внимание порождает манипулятора!

Если ребенку долго не предоставляют самостоятельности, окружают гиперопекой, он вырастает эгоистом. Эгоистом с большой буквы. Кроме того, его первые попытки манипулировать людьми выглядят мило и невинно: упал и не встает, не хочет убирать, умываться задаром, не получив конфету или мороженое. Очень сложно не дать вовлечь себя в игру маленьких лицедеев. Начинается все так: «Бабушка, ты же добрая, ну еще полчасика у телевизора», «Ну, еще чуть-чуть погуляем», «А можно вечером не чистить зубы, а почистить утром?», «Давай не будем писать палочки, а поиграем в мяч!»

Не давайте втягивать себя в этот торг — вы проиграете!

Проявите принципиальность: «Я ухожу, потому что пора обедать» — и спокойно уходите. Ребенок пойдет за вами, а если задержится, предупредите, что это время вы вычтите из вечерней прогулки или просмотра телевизора.

Основные условия избегания взаимной манипуляции:

- Выполняйте обещания, не допускайте, чтобы ваши слова летели на ветер;

-Не манипулируйте ребенком и не позволяйте манипулировать собой.

Отказ от манипуляций вовсе не предполагает прерывание контакта с ребенком.

-Важно четко обозначить свои действия: «Скажи, что нужно сделать и что ты хочешь?» Объяснить, можете ли вы выполнить его просьбу, и если нет, то почему.

-Переведите общение на рельсы делового, партнерского взаимодействия (очень полезно и взрослому, и малышу)

Чтобы взаимоотношения взрослый-малыш строились как партнерские, не нарушайте контакта, завоевывайте доверие ребенка, а для этого очень важно выполнять данные маленькому человеку обещания. Убедите его, что партнеры рассчитывают на ответную помощь и взаимное понимание. И при этом будьте примером своему малышу!

Такое поведение дает детям веру в свои силы и в дружбу с родителями. Исчезает необходимость манипулировать взрослыми, использовать корыстный обман и лицедейство.